Я ведь даже сказать, что люблю, не могу. Невероятная привязанность. Болезненная. Меня это все буквально убивает. Моя мораль в агонии, поскольку ничего другого не остается, как умирать в муках. Болит чертова мышца. И началась полоса неудач. Сплошная. Я не понимаю, что может быть причиной.
Взаимность. «Причина в твоем поведении. Я не вижу взаимности». Мне хватило получаса, если не меньше, чтобы осознать свою ошибку. Да, это эгоизм. Адская смесь эгоизма и комплексов зажатого замкнутого подростка. Да, да, да, я элементарно не могу показать, что мне нужен человек. Страх быть осмеянной, боязнь быть не принятой сжигают меня изнутри. Обостренный комплекс неполноценности, что-то вроде: «Кому я такая нужна, черт побери». Вот и все. Я убиваю себя изнутри, жестоко режу по нервам. Да, я ледяная скульптура. Но как мне сказать, что мне нужна помощь. Мне нужно раскрыться. Но больно. Однажды обжегшись на молоке, начинаешь дуть на воду. У меня нет элементарного доверия к кому-либо. Слишком холодна. Все просто, мне страшно быть эмоциональной. Просто потому что эмоции - это своего рода слабость. А страх показаться слабой – еще один мой заскок.
А подумать, что мне элементарно на него пофиг – это самое простое. Пожалуйста, определись сам. Ведь ты сам не знаешь, чего ты именно хочешь. Чего-то серьезного или расстаться. Да, это один из твоих вариантов. Если ничего не изменится в отношениях, он пригодится. Не будет развития – не будет ничего. Все или ничего. А твоя идея о перерыве на некоторое время смертельна для моего самолюбия и моей души, но ничего кроме нее не остается. Да, я тебя не увижу как минимум две недели. Ты ведь даже поздороваться не можешь. Передаешь привет через кого-то. Мне осталось только согласиться. Поверь, свои ошибки, именно те, что могут быть, исправлены. И я боюсь, что-нибудь натворить за эти дни. Разбить, порезать, сломать.
Это поистине унижение ждать твоего слова, как спасительного вдоха. Господи, зачем мне это унижение? Да, я просто хочу, чтобы ты был рядом.